FRASES DE GROUCHO MARX-Humor

FRASES DE GROUCHO MARX

Groucho Marx fue un extraordinario comediante norteamericano, irreverente, y de un ingenio muy agudo. Conformó un grupo de comedia con sus hermanos (Zeppo, Harpo y Chico). No es más conocido en nuestro país debido quizá a que su humor se basaba en el absurdo, y esto incluía una gran cantidad de juegos de palabras definitivamente intraducibles, además de que hacía referencia a situaciones muy localistas.

Era tan popular en su época que tiene un rècord único: cierta vez en que visitaba la Bolsa de Valores de Nueva York, al salir al balcón de oradores, todos los corredores detuvieron su actividad para escucharle contar anécdotas y bromas. Es la única ocasión en que las actividades de la Bolsa quedaron suspendidas (durante nada menos que 15 minutos) sin causa de fuerza mayor. “Ustedes me hicieron perder mucho dinero en el 29” dijo “esta será mi venganza”.


Su humor quedó plasmado en una serie de frases, algunas de sus películas y otras que surgieron a lo largo de su carrera, tanto actoral como literaria. Aquí van algunas:


Frases de Groucho Marx para la posteridad:

• Un gato negro que cruza frente a ti significa...que el animalito va hacia algún lado

• Un niño de cinco años entendería esto. ¡Que me envíen un niño de cinco años!

• Estar en una cama de hospital es como estar en un taxi detenido con el taxímetro andando.

• Una pensión de divorcio es como comprar paja para un caballo muerto

• Me voy; el clima está demasiado bueno. Detesto Londres cuando no está lloviendo....

• La Política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, diagnosticarlos mal y entonces, aplicar remedios equivocados

• Existe una manera de saber si un hombre es honrado – pregúntaselo. Si te dice que sí, entonces es un tramposo.

• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Y detrás de ella, está la esposa...

• Tengo el cerebro de un niño de cuatro años. Apuesto que él estaría feliz de recuperarlo.


• El humorismo es la razón volviéndose loca

• (Cuando se le preguntó la razón de haber cancelado su suscripción a cierto club) :” No puedo confiar en un club en donde aceptan gente como yo”

• (A un humorista que escribió un libro): Desde que tomé su libro, me caí al suelo de la risa. Espero leerlo algún día

• Cuando lo corrieron de un club exclusivo al enterarse de que era judío, en vez de darse al drama, se dirigió a la gerencia y dijo : “Mis hijos son sólo mitad judíos ¿no podrían meterse en la alberca hasta la mitad?”

Diálogos de algunas películas suyas:

• ¿Que por qué andaba con esa mujer? Es porque me recuerda a ti. Es más, me recuerda más a tí que tú misma...

• ¿A quién le va usted a creer? ¿a mí o a sus propios ojos?


• No me siento muy bien, necesito un doctor. ¡Comuníquense al campo de golf más cercano!

• He tenido una maravillosa velada, nada más que no fue esta.

• No me gustó la obra; lo que pasa es que la vi en circunstancias adversas: con el telón arriba.

• Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

• La próxima vez que te vea, recuérdame no hablarte.

• Nunca olvido una cara, pero en su caso, haré la excepción.

• Disculpen que les llame "caballeros", pero es que les conozco a ustedes muy poco

• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
• Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.
• Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado
• El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
• En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso
• La felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…una pequeña…
• Epitafio que quería Groucho para su lápida: "Disculpe que no me levante…"


Y algunas más:


Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia

Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.


Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.


Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.

El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.

He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.

Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.


La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.

Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.

Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".

Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.

Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.

Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".

Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.

Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."